Cermin 2 Hala

BAGAIMANA MENGENALPASTI CERMIN 2 HALA ?

Ketika kita masuk ke toilet, kamar mandi, kamar hotel, ruang ganti pakaian, dan lain-lain, seberapa besar anda yakin bahawa cermin yang tergantung di dinding dan kelihatannya seperti cermin biasa itu memang benar-benar cermin biasa, atau sebenarnya itu adalah cermin dua hala (orang di belakang cermin boleh melihat anda, sementara anda tidak dapat melihat mereka).

Banyak tempat dimana orang memasang cermin 2 hala di dalam bilik persalinan pakaian wanita, namun tidak menutup kemungkinan juga di bilik persalinan lelaki. Adalah sangat sukar untuk secara jelas mengindentifikasi permukaannya hanya dengan melihatnya saja.

Saatnyalah kita untuk berhati-hati. Lalu, bagaimana kita dapat menentukan dengan pasti apakah cermin tersebut adalah cermin biasa atau cermin 2 hala ?. Kalau di bilik polis, apalagi di ruang soal siasat, sudah boleh dipastikan cerminnya 2 hala tapi untuk di Public Area do this thing : LAKUKANLAH TEST SEDERHANA (TEST KUKU JARI)

Letakkan hujung kuku anda di atas permukaan cermin. Lihat dengan dekat. Jika ada jarak (gap) antara kuku anda dan bayangan kuku anda di cermin, boleh dikatakan bahwa cermin itu adalah cermin biasa (selamat). Tetapi, jika kuku anda langsung menyentuh bayangan kuku anda di cermin , hati-hatilah, kerana benda itu adalah cermin 2 hala! Kerana itu ingatlah selalu, setiap kali anda melihat cermin di tempat-tempat umum seperti disebutkan di atas, lakukanlah "TEST KUKU JARI". Tidak perlu membayar. Mudah dilakukan, dan ini mungkin boleh menyelamatkan anda dari "PERKOSAAN VISUAL" !

Wanita : beri tahu teman-teman anda yang lain.

Lelaki : beri tahu isteri, anak perempuan atau teman wanita anda.

Selamat mencuba yaa....

Durian vs Belimbing

Dalam satu pertandingan antara buah-buahan tempatan, berkatalah buah durian dengan angkuhnya "Siapa lagi diantara kamu yang sanggup berlawan dengan aku, aku percaya tiada lagi yang dapat mengalahkan aku". Dikalangan buah-buahan tempatan yang mendengar kata-kata durian itu berkatalah belimbing kepada durian "Kalau kau setuju aku akan membawa saudaraku untuk bertarung dengan kamu" mendengar kata-kata belimbing tadi durian pun ketawa sembil berkata "Ha.. Ha.. ha.. aku tau kau nak membawa belimbing besi untuk bertarung dengan aku kan,.. silakan bawalah berapa ramai sekali pun mereka kemari aku sedia menerima cabaran mereka" Buah-buah lain yang hadir di pertandingan itu menasihatkan belimbing agar membatalkan saja niatnya untuk membawa saudaranya bertarung dengan durian, tetapi belimbing tetap berkeras hendak membawa saudaranya bertarung. Belimbing merasa geram dengan sikap durian yang semakin sombong dan angkuh.
Maka belimbing pun membawa saudaranya masuk ke dalam gelangang dan pertandingan pun bermula. Durian dengan angkuhnya baring sambil meniarap di gelangang dan berkata "Aku beri peluang saudaramu ini untuk menghempap diriku dulu dan kita akan lihat nanti siapa yang merasa sakit pula ha..ha..ha.." kata durian dengan sombongnya. Maka dihempap lah durian oleh saudara belimbing tadi. Dengan hanya sekali hempap durian pecah dan terbelah dua. Durian yang agaak terkejut dan merasa sakit lantas bangun dan menoleh kepada saudara belimbing tadi. Durian merasa terkejut melihatkan saudara belimbing tadi lalu berteriak dan mengadu kepada Cempedak yang mengadili pertandingan tersebut "Hoiii... mana aci macam ni, ini dah kira tipu.. dia ni kan penyu belimbing, kalau macam ni matilah aku..."

Butt Firework

Ada sesapa yang nak cuba ker? Ajak aku tgk yaaa. hehehe

Powered by Castpost

Magic Box ?

Powered by Castpost

Ambil foto kucing, burung pulak terlebih suka... Hehehe

Keajaiban...

Jangan Marah Sama Nenek...

Sahabat2 ku, semalam genaplah aku puasa hari ke-2. Nenek aku sungguh gembira bila aku katakan aku nak berbuka puasa ke-2 kat rumah dia. Dia kata bawalah kekawan. Kali ini aku datang dengan kawan lain lak. Bukan kawan dulu yang suka makan kacang nenek. Semasa aku berbuka puasa nenek di anjung rumah, nenek hidangkan nasi goreng kampung. Tapi kawan aku nie macam takde selera je nak makan masakan nenek. Dia suka masakan pedas pedas. "Nek ada chili sos tak?" Dia tanya nenek. "Ada kat dapor, bawah tudung saji, gie lah ambik" kata nenek. Kawan aku sikit punya lah suka, dia pun ke dapur. Yang aku heran, aku dah habis makan dia tak balik2 lagi dari dapur. Lebih kurang 5 minit baru dia bawak cili sos. Itu pun dia tak habis makan nasi goreng kampung. Dia kata dah kenyang. Masa nak balik seperti biasala aku ucapkan terima kasih kat nenek. Kawan aku lak : " Terima kasih nek, sedap lah "sambal sotong" nenek bawah tudung saji tadi" Dalam hatiku berkata "patutla lama sangat dia nie kat dapur tadi, rupanya sempat lagi merembat!" Nenek dengan selamba menjawab: "Eloklah kau habiskan "sambal sotong" tuu, dah seminggu dah tu, nenek tak dapat habiskan, sejak gigi palsu nenek patah. nenek kunyah2 dan nyonyot2 tepi-tepi sotong yang lembut tu je, lepas tu nenek letakkan balik dalam pinggan." Uwekkk!!!

Moral : berapakali dah kata, kalu nak makan kat rumah orang, bagi tahu dulu sebelum buat apa2.

aTaN. p/s: Sapa nak rasa sambal sotong, jemput lah datang makan kat rumah nenek aku.

p/s: TQ to LB yg fwd kisah ni

Duit RM50 baru...

p/s: Thanx to LB yg fwd email duit ni

Why Red Indian Names are Long?

A little Red Indian boy asked his father, the big chief and witch doctor of the tribe, "Papa, why is it that we always have long names, while the white men have shorter names - Bill, Tex or Sam, for example?"

His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign, or a poem for our culture --not like the white men, who repeat their names from generation to generation. Also, it is part of our makeup that in spite of everything, we survive.

For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake, because on the night she was born, there was a beautiful moon reflected in the lake.

Then there's your brother, Big White Horse of the Prairies, because he was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies of the world appeared near our camp and is a symbol of our capacity to live and the life force of our people. It's very simple and easy to understand.

Do you have any other questions, Little Broken Condom Made in China ?"

p/s: Thanx to LB kerna fwd joke ni jugak

Janda Indon...

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak, dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya. Di lain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah si janda yang kaya tersebut.
Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah si janda lewat atap yang kebetulan ada di kamar si janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. Muncullah niat yang lain bagi si pemuda. Kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda.
Akhirnya si janda terbangun, langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda"Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN!" Setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nadalemas menjawab "NYAMAN AJA MAS".
Setelah hal tersebut terjadi... si perampok hendak pulang karena merasa puas. Tapi pada saat hendak memakai pakaiannya, goloknya tertinggal di samping si janda dan si janda langsung mengambil dan balik mengancam "Mau ke mana?" "Pulang" jawab si pemuda ketakutan dan dengan nada lemas. Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"

Moral of the Story:

Sekiranya anda seorang perompak..jadikan ini satu pengajaran..

Jangan...jangan...jangan tak merompak rumah janda!!
He! He! He!................